Какого жить без желания?

[McMakfly]

Начнём с того, что я не имею понятия для кого, а главное для чего я решил написать этот текст.
Возможно очередная попытка выговорится, что бы стало легче.
Может в надежде получить ответ, но я даже не могу задать правильный вопрос.
Я расцениваю эту тему, как крик в пустоту.
Но раз уж я это начал, то пойдём до конца.

-Начнём.

Своё детство, как таковое я не помню. Только какие то яркие моменты и к моему сожалению, только негативные.
Не потому что не было хороших. Как раз на оборот, они преобладали.
Живу с ощущением, что меня обокрали, и не нашли ничего лучше, моих воспоминаний.

Отчётливые воспоминания начинаются лет с 11. При этом, сейчас пришло осознание, что эта точка сдвигается с каждым годом всё дальше.

Приветствуем мой новый загон!
Нужно начать вести дневник.

Так вот. Уже тогда я понимал, что со мной что то не то.
Пока мои сверстники в запой обсуждали новую серию чёрного плаща, чип и дейла, утиных историй, мишек гамми или новый картридж "1000 в 1" на сегу, я поддерживал эти разговоры без интереса.
Когда родители задавали вопрос:
-Сынок, что ты хочешь на день рождения?
Я никогда не мог на него ответить. Хотя ответ был прост:
-Ничего.
Когда появилась приставка, я играл в неё от нечего делать.
Никогда я не бежал сломя голову играть.
Любое занятие было просто попыткой забить скуку. Желания что либо делать не было совершенно.
Осознание, что своим поведением я заставляю близких волноваться со временем пришло.

И вот настала пора масок.
Смеяться без малейшего желания.
Проявлять интерес, к вещам которые совершенно меня не волновали, а того, что мне было интересно, попросту не существовало.
И вот ради спокойствия родных я надел маску, которая с каждым днём всё больше разбивала мою личность.

Годам к 15 я открыл для себя алкоголь.
Вернее я был с ним знаком гораздо раньше. Но вот познал его эффект забываться, только ближе к 15.
С этих пор в состоянии алкогольного безумия я проводил большую часть времени.
При этом всегда приходил домой, не выводил родных какими то выходками.
К слову, достаточно не плохо учился.

Начались первые панические атаки.
Это полный ад! Особенно когда не понимаешь, что это. Поделится не с кем, так как совсем не хотел обременять своими проблемами посторонних и уж тем более родных людей.
Атаки были такой силы, что от этих переживаний, практически каждый раз выворачивало. А трясло так сильно, что с трудом получалось налить стакан воды.
Не редко, при приступах, терял сознание.

Спустя время, я нашёл как облегчить своё состояние.
Так в моей жизни появилась трава.
Алкоголь постепенно ушёл из жизни, ведь на его место стала MJ.
Курил часто и много, но держал себя в руках. Никогда мной не управляла зависимость. Я полностью контролировал всё.
Если оставалось мало и ближайшее время достать было негде, всегда откладывал на случай приступов. Никогда не порывался этот запас использовать без надобности.

В один момент, я поймал себя на мысли, что думаю о том как можно закончить всё это. Быстро и эффективно.
Тут то и пришло осознание, что у меня большие проблемы.
В 17 лет я впервые обратился за помощью к специалисту.
После долгих разговоров, поисков причин, был назначен фенибут.
Общее состояние стало немного легче. Ушли глупые мысли, перестал заморачиваться, что со мной что то не так. Но атаки не проходили.
Прописали сонапакс, если я ничего не путаю.

Дальше начались самостоятельные эксперименты с аптекой. Триган д, феназепам, лирика.
Проблема никуда не делась. Я просто заглушил её.

Время подходило к армии. Но так вышло, что я не разу не был в военкомате. По школе как то умудрялся постоянно соскакивать. В технаре даже не встал на учёт.

Так я и ходил, под колёсами и травой до 19 лет. Пока в мою дверь не постучали и не вручили повестку. Предупредили, что я уже на карандаше, как уклонист. Если не явлюсь, вместо армии могу уехать в другое место.



Ну что же, собрался с мыслями продолжить своё повествование.

На самом деле чувствую себя глупо когда пишу этот текст. Но раз уж начал, нужно доводить до конца.


Ну так вот.
Шёл в военкомат спокойно. Были 100% отмазки по здоровью, всё справки на руках. При том, всё настоящие, действительно со здоровьем были проблемы. На жизнь никак не сказывалось, но вот в армию не проходил.
Но когда пришел, грозный дядя сказал, что всё эти бумажки ничего не значат, так как больница к военкомату не относится. Дали направление на амбулаторное обследование в больнице которая числится за военкоматом.
Естественно по результату я оказался здоров как бык.
Здравствуй небо в облаках, здравствуй юность в сапогах...
Через месяц я стоял на холодильнике, а с собой полторы упаковки таблов. Не помню точно, что это было. Лирика или феназепам.
У меня чёткое понимание, что это будет сложный период.
Попал в разведку.

После вопроса почему я и какая мне разведка, получил банальный ответ, но на тот момент он мне показался остроумным.
Голодный, злой дрищ, кто может лучше подходить для разведки?
Я сказал, что я не голодный и не злой.
Он посмотрев на меня, ехидно улыбнулся и сказал: "Исправим!".
Но всё оказалось совершенно не так как я представлял.
Первое время, всё было в порядке.

Потом, видимо из за того, что ни с кем не общался, начали щимить.
Всегда давал отпор. Били, бил в ответ.

Через пару недель произошёл инцидент(какой именно, расскажу отдельно), после которого меня больше не трогали, те кто раньше всячески меня пытался достать, начали просто здороваться. Но я всё так же старался быть один и никто особо со мной и не пытался контакт наладить. Конечно общались, приходилось контактировать. Но когда была возможность, я сразу уходил.
Таблетки закончились. Пришло время кошмара.
Всегда думал, что с ломкой приувеличивают, но нет.

Всё тело ломит, температура не спадает, давление скачет, от низкого к высокому, сон пропал окончательно, тошнота, голова болит. Когда всё это началось, я думал перенесу га ногах, переболею и всё. Но уже после ужина я сдался и пошёл в мед часть.
Естественно, говорю что понятия не имею что со мной, просто плохо. Некоторые симптомы умолчал. Подумал, слишком богатый набор, решил, что всё поймут.
Примерно через месяц стало гораздо легче и меня отправили обратно, отдавать долг, а не пролеживать койку.
Все пришли к выводу, что это был обычный грипп.

Конечно были ещё истории, но тут у меня желание, описать всё по возможности кратко.
Так, что если в общих чертах, то остальная служба прошла почти спокойно.
После армии, месяца 4 может 6, ничего не употреблял. После того синдрома отмены, аптеку кушать не хотелось. Периодически курил траву и всё.
Но это было не сопоставимо с тем, когда я ходил под аптекой.
Мне просто не хватало спокойствия.

Бошка забита, мысли в кучу собрать не могу, ничего не хочу, от слова совсем.
И как то встретил старого знакомого, общались немного до армии. Поговорили и поступило предложение: "Не хочешь понюхать?"
Я сказал, что не знаю, никогда не пробовал.
В общем пришли к обоюдному мнению, что стоит попробовать.
Вечером встретились, пошли ко мне.

Было как то очень волнительно. На тот момент казалось, что это как в фильме.
Достал пакетик, отсыпал, начертил картой, скрутил купюру, протянул мне.
Я сказал, что бы он был первый. Спокойный вдох, белая полоска скрылась в купюре.
Даёт мне. Делаю тоже самое. Не приятное ощущение.
И только сейчас меня осенило спросить, что это.

Спокойно, слегка улыбаясь, сказал что мет. Мне это ничего не прояснило. Впервые слышу.
Пока обдумывал этот момент, меня уже начало забирать.
Сам того не замечая, пока веду допрос, что это, как это и зачем, мотаюсь из угла в угол по комнате. Через некоторое время он со смешком выдает: "Не суяти, ноги сотрешь".

И тут полностью пришло осознание, что сейчас голова чистая, нет загонов, я сейчас просто живу и мне хорошо.
Так мы провели чуть больше суток.
И он неожиданно выдаёт, что ему пора, на работу. Я говорю, какая работа? Ты больше суток не спал. Он достал пакет, сказал что ему хватит, что бы до конца рабочего дня дожить.

Говорит, я отсыплю тебе. И дал наставления, что бы не делал дороги больше чем мы до этого, если буду догоняться сейчас, то одну дорогу и больше не надо, потом жди как отпустит, хавай и спи. Так же, предупредил, что бы не частил.
Собрался и ушёл.
Я же хотел зарядить ещё одну, но решил, что пока хватит и какое то время, ходил по квартире и просто наслаждался мыслями в голове, среди которых мне не встречались те, которые доводили меня постоянно. Я думал о будущем, что надо взять машину, что хочу найти хорошую работу. Я думал о том, о чем думают нормальные люди! И не просто думаю об этом, я этого хочу!
Как же я был счастлив.
Но спустя время всё прошло.
Навязчивые раздумья вернулись, я понял, что очень устал, стало очень грустно. Я просто лёг и через несколько часов попыток, всё же провалился в сон.
Такой был мой первый раз. Таким я его запомнил.
И это было начало нового листа моей жизни.

Дальше пошёл амф, как то пробовал альфу, ужасное вещество, не понял его и судя по рассказам слава богу. Тупо стимило и шугался каждого шороха.
МДМА, меф, колёса. Пробовал всё эйфоретики и стимуляторы, про которые узнавал.
При этом всё было в рамках. Я не марафонил по несколько суток, ходил на работу, не пропадал. Кто был не в теме, не о чем не догадывались. Спокойно держал всё под контролем.

Я даже в отходах нашёл свой плюс. Да, самочувствие не очень, но голова пустая, только перекати поле туда сюда гоняет ветер. Для кого то это минус, мне же это было как мана небесная.
Но всё это не решило моей проблемы.
Это тоже самое, что жрать обезбол горстями, когда что то болит, вместо того, что бы лечить.
Но меня устраивало и это.
Так я провёл годы, до настоящего момента.


Вот мы и подобрались до настоящего времени!
Добрался я сюда не так легко.
На этом пути у меня было много историй, которые я могу и скорее всего буду опубликовывать. Но сейчас не об этом.
Были снюханы килограммы порошка. Съедено огромное количество колёс.
И я очень рад, что наркотики, впервые я попробовал уже в сознательном возрасте, с окрепшей психикой.
Это только догадки, но мне кажется именно по этому я могу контролировать свою зависимость. Да не на всё 100%.
Но я не ухожу в загулы, не бросаю всё, ради того, что бы за торчать. Я занимаюсь этим в исключительно свободное время.

По большому счету у меня всё есть, в материальном плане. Машина, квартира, хорошая работа. При этом сейчас я нахожусь в крайне сложном финансовом положении. Я бы мог решить финансовые проблемы, продав например машину, но делать этого у меня желания нет. По этому разберусь с этим постепенно!)

Уже как около 5 лет я почти не контактирую с людьми без повода. Я не хожу по заведениям, не встречаюсь с друзьями. Их у меня попросту нет.

Постоянно в голове мелькают мысли о том, что всё это пора заканчивать. Но это не выход.
Что бы не было много времени на бредовые мысли, завалил себя работой. Сегодня мой первый выходной за месяц. Уже больше полу года у меня 1-2 выходных в месяц.

Сейчас я нахожусь на своём эмоциональном пике. Так сильно меня ещё не шкалило.

Ответа на вопрос Как с этим справится - у меня нет.
Будем действовать по старинке! Собрать всё в кулак и терпеть!

Благо сейчас я нашёл отличный способ отвлечься! Это наш с вами любимый форум!
Это действительно помогает. Очень отвлекает от моей повседневности, разгружает голову.

Сейчас стараюсь употребление ПАВ свести к минимуму. Почему же не полностью вычеркнуть из жизни? Просто потому, что я этого не хочу и не вижу ничего плохого в не систематическом употреблении. Особенно, если каждая сессия спланирована и ты к ней подготовился.
Так же после сессии провел профилактические действия. Нос привёл в порядок, курс нужных витаминов и т. д.
При ответственном подходе, можно употреблять без большого ущерба здоровью.

Когда то было большое желание переехать в другую страну. Но как обычно, на пол пути я бросил эту затею.
Надеюсь когда ни будь я это осуществлю.

По поводу одиночества. Мне не одиноко. Я не ощущаю себя плохо, находясь на еде не с собой. Да и выбор в пользу одиночества я сделал сам. Это не случайность. Я специально ограничил всё общение к минимуму.
Конечно хотелось бы уже завести семью, но это так не работает. Ту с которой хотелось бы провести всю жизнь, бок о бок найти не так то просто!
А ещё сложнее сделать эти чувства взаимными, особенно в моём случае, когда у меня такие беды с кровлей!)

Возможно через какое то время я попробую кардинально поменять свою жизнь.
Сменить страну проживания, найти активные увлечения, начать путешествовать!

Но понятия не имею, где для этого найти сил, желания и мотивации.


Дальше в планах писать о том, что со мной приключалось за всё это время.
Может быть заведу, что то вроде дневника. Кое какие идеи есть, нужно только всё обдумать хорошо!
Возможно кому то это будет интересно.
Но даже если нет, я буду писать для себя, ведь меня это немного отвлекает!