Соль A-PVP что сделала с моей жизнью. История от первого лица

[bekser]

«Впервые я попробовал «соль» в ноябре 2016 года. Мне тогда было 19 лет, и хотелось каких-то необычных ощущений. На тот момент «трава» и алкоголь казались мне уже слишком скучной и предсказуемой «тягой» (источником удовольствия – прим. ред.) В соседнем доме жил барыга (продавец наркотических средств – прим. ред.), на районе его все звали Дрон. Он и предложил мне мою первую порцию «соли». Не помню, сколько тогда за нее заплатил, но цена была доступной, а я как раз получил стипендию. Как я понял потом, цену Дрон занизил специально.

Ощущения мне сразу понравились – уверенность в собственных силах, радость от каждого движения, заряд энергии, желание сделать что-то. Неважно, что именно. В первый вечер моего «прихода» я сначала полтора часа говорил по телефону со своей девушкой Ксюшей (сейчас уже бывшей). Я был рад делиться с ней всеми своими мыслями, большая часть из которых была каким-то несусветным бредом. Поначалу она с интересом меня слушала, но, помню, что когда я предложил ей бросить все и уехать жить в деревню, где можно было вести натуральное хозяйство и до конца жизни заниматься творчеством, Ксюша осторожно поинтересовалась, не пьян ли я. Пришлось соврать, что да, немного выпил.

Придя домой, я достал лист ватмана и карандаши. В детстве я ходил в «художку», и даже подавал некоторые надежды, но потом забросил – просто надоело. Однако в тот вечер у меня начался какой-то творческий зуд, и я рисовал до двух часов ночи. Получилась красивая, но довольно мрачная абстракция в духе Гигера. Уснуть я уже не смог. Весь следующий день ходил, как зомби, почти ничего не соображал и меня все бесило. Однако через пару дней я вернулся к Дрону за новой порцией. Правда, в этот раз цена была уже немного выше.

Через полгода я понял, что плотно подсел на «соль». Мне приходилось влезать в долги, которые я не мог вернуть. Я бросил институт и устроился продавцом в хозяйственный магазин, чтобы были хоть какие-то деньги на новую порцию. Из магазина меня довольно быстро выгнали за кражу. Родители к тому моменту уже все поняли. Они читали мне нотации, просили начать лечение, но я только орал на них в ответ, причем не стесняясь материться – мне это казалось чем-то естественным.

В середине июня 2017 года от меня ушла Ксюша. Сейчас я понимаю, что она поступила правильно, но тогда меня это бесило. На «отходняках» я был очень раздражительным и агрессивным. Именно в один из таких дней мы с ней поругались, и я ее избил. На следующий день ко мне пришел ее отец и сказал, что не будет подавать на меня в суд, если я пообещаю больше никогда не приближаться к их дому.

А еще через месяц избили уже меня. За долги. Большинство друзей к тому моменту просто перестало со мной общаться из-за того, что я назанимал у них денег, и, конечно же, ничего не возвращал. Поэтому пришлось занять у дальних знакомых. А эти ребята оказались уже посерьезнее: сперва предупредили, что у меня есть две недели, чтобы вернуть долг. Когда в указанный день я позвонил и попросил очередную отсрочку, в трубке просто раздались короткие гудки. А вечером меня подкараулили в подъезде. Отделали они меня от души – пришлось неделю проваляться в больнице. Эта неделя для меня была настоящей пыткой. Я не мог самостоятельно встать, все тело болело, а главное – я не мог достать «соль», без которой меня «ломало» еще сильнее.

После выписки родители настояли на том, чтобы я прошел лечение в клинике. Отец продал машину, чтобы раздать все мои долги и оплатить реабилитацию. Все то время, что я провел в клинике, я чувствовал только раздражение и ненависть. Ко всем, даже к родителям. Мне казалось, что причина всех моих неудач – это мое окружение, а сам я - просто жертва обстоятельств. А когда ломка прошла, и я начал соображать немного лучше, я стал ненавидеть уже самого себя. Помню, что когда засыпал, я мечтал только об одном – больше не проснуться.

Интерес к жизни вернулся благодаря рисованию. Мои рисунки многим кажутся слишком депрессивными и бредовыми, но когда в твоей голове нет ничего, кроме страха, тоски и желания как можно быстрее умереть, это как-то не вдохновляет рисовать радугу и радостно порхающих птичек. Честно говоря, мне плевать, нравятся ли мои рисунки окружающим или нет. Я рисую в первую очередь для себя и получаю удовольствие просто от самого процесса.

Сейчас я «чист» уже 5 месяцев. Врать не буду, мне по-прежнему хочется пережить то, что я испытывал на приходе от «соли» - на фоне этих ощущений нормальная жизнь кажется слишком унылой и скучной. Но я верю, что мне хватит сил доказать самому себе, что у меня есть хоть какая-то сила воли. А еще я сейчас очень благодарен родителям за то, что они поддерживают меня и выслушивают все мое нытье. Понимаю, что со стороны выгляжу размазней, но когда я им выговариваюсь, мне становится немного лучше. Сейчас я мечтаю о том, чтобы вернуть хотя бы часть своих друзей и жить нормальной жизнью